Boa noite...
Ufa sobrevivi a mais 1 dia, bom....uma palavra para definir o dia de hoje : esquizofrênico
oscilei entre alegria, tristeza profunda, crise de choro, impaciência , angústia e aflição....tá bom né!
Isso automaticamente influi na minha saúde, estou completamente sem apetite, hoje eu comi graças a Quel que me fez companhia, passei o dia todo com dor no estomago de tão angustiada que eu estava.Nossa achei que ia cortar os pulsos hoje...mas teve a Quel e a terapia para me distrair e me salvar desse caos que foi  hoje, sinceramente acho que minha terapeuta e minhas amigas vão surtar comigo.
Dra Ana Maria pediu que hoje eu escrevesse sobre o as minhas reflexões sobre a nossa conversa...então, tá tudo meio desordenado  ainda, eu não estou conseguindo me concentrar...
estou pensando em tudo ao mesmo tempo...sobre achar meu ponto de equilíbrio, pensar positivo, buscar me espiritualizar...  e quanto o "olhar para os lados"?  e esse gostar que não passa ?  essa linha tênue entre gostar e amar?  essa confusão?  e a maior reflexão de todas : Enfrentar os meus medos! . É muita coisa ao mesmo tempo.
Preciso me concentrar para focar nos estudos, preciso ser mais paciente, mas eu sou assim 8/80 , preciso descobrir se o que sinto é paixão, amor ou carinho, porque isso é tão difícil?...definitivamente eu vou enlouquecer.
Estou aqui tentando dar sentindo a tudo isso para começar organizar essa bagunça toda e afastar essa tristeza que insiste em me rodear.

*amanhã compro o livro que dra Ana recomendou : “We- A chave da psicologia do amor romântico” coincidentemente o mesmo livro que o Fê me indicou. 

Boa noite.
Essa semana em especial foi bem complicada. Senti uma saudade absurda, incontrolável...


Hoje eu juro que a minha vontade era ir até a sua casa e tocar a sua campainha até você atender, te mandar flores, cartas, gritar para o mundo que eu AMO VOCÊ, que a minha vontade é ter você pra sempre, que meu desejo é você.
Eu estou aqui agora com o coração na mão, sem conseguir dormir porque simplesmente hoje eu não consigo fazer outra coisa além de pensar e desejar estar ai com você.
Hoje não cabe mais nada aqui dentro, além de você!

Todas as minhas pequenas esperas são uma só. A minha constante espera por você.

Seu Abraço

Seu Abraço

Abraço de verdade

Abraço que harmoniza

Abraço que acalma

E que equilibra

Seu abraço

É um abraço que conforta

Que eterniza aquele instante como único

Que preenche todos os espaços 

Seu Abraço é um doce abrigo

Onde tão segura e feliz eu me sinto

Estrelas do meu infinito

Que traduz serenidade

E a paz que eu preciso

Seu abraço é um aconchego

O seu abraço fez revelar-me por inteira 

sem metades, sem medos, sem pressa

E é o seu abraço que me traz um desejo incontrolável de te querer mais!

Feeh

Saudades!

Boa noite!

Essa madrugada eu sonhei com o Ru cantando "Canções de Rei" para mim... A muito tempo não sonhava com ele e hoje foi tão real...   Ele cantava para mim sempre.

Esse sonho deu uma imensa saudade da época que namorávamos, da felicidade, da diversão, das brincadeiras, do pedido de namoro mais fofo do mundo, dos cineminhas, teatro, ligações de madrugada, da observação de estrelas, surpresinhas, lanchinhos, chocolates, presentinhos, das nossas músicas, do "nosso" banquinho na faculdade, bichinhos ácidos, bilhetinhos, Cantareira, da "parábola do Pistache" que só agente entedia, de "Já falei tantas vezes do verde nos teus olhos..." , de “Não me deixe só tenho desejos maiores eu quero beijos intermináveis até que os olhos mudem de cor”,  da surpresa no meu aniversário, dos Pretzels, da noite fora de série, das apostas dos desenhos animados, do banho de chuva, dos inúmeros pôr-do-sol,  das cartas, das ligações de horas quando eu estava triste, de poder chorar e ele me abraçar sem precisar explicar o motivo do choro...Em fim são muitos os momentos especiais, vivemos muito em muito pouco tempo. 

E essa foi uma "estação" maravilhosa na minha vida, uma relação que me ajudou a crescer muito, que me transformou no melhor que eu poderia ser, me ensinou a levar as coisas com mais leveza e bom humor e até os raros momentos tensos terminavam em piada. Com ele eu voltei a ser criança novamente, com ele eu tinha a liberdade de ser sincera, mesmo que por vezes isso causasse algum sofrimento.  

O Ru conseguiu “descomplicar meu coração”, e como eu costumo dizer me deu a chave que faltava para abrir essa porta da minha vida, me fez ir além de qualquer limite que eu tinha, me fez enxergar qualidades boas que eu tinha, mas não sabia, expressar meus sentimentos sem nenhuma vergonha e dar o meu melhor sempre, sem esperar nada em troca.

É ótimo saber que hoje eu tenho um amigo, um amigo que eu cativei e que me cativou eternamente.

“Aprendi com você Que é sempre o amor quem escolhe vencer”

Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.

Quase Sem Querer

Legião Urbana

Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Renato Rocha

Tenho andado distraído,

Impaciente e indeciso

E ainda estou confuso,

Só que agora é diferente:

Sou tão tranqüilo e tão contente.

Quantas chances desperdicei,

Quando o que eu mais queria

Era provar pra todo o mundo

Que eu não precisava

Provar nada pra ninguém.

Me fiz em mil pedaços

Pra você juntar

E queria sempre achar

Explicação pro que eu sentia.

Como um anjo caído

Fiz questão de esquecer

Que mentir pra si mesmo

É sempre a pior mentira,

Mas não sou mais

Tão criança a ponto de saber tudo.

Já não me preocupo se eu não sei por que.

Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê

E eu sei que você sabe, quase sem querer

Que eu vejo o mesmo que você.

Tão correto e tão bonito;

O infinito é realmente

Um dos deuses mais lindos!

Sei que, às vezes, uso

Palavras repetidas,

Mas quais são as palavras

Que nunca são ditas?

Me disseram que você

Estava chorando

E foi então que eu percebi

Como lhe quero tanto.

Já não me preocupo se eu não sei por que.

Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê

E eu sei que você sabe, quase sem querer

Que eu quero o mesmo que você.

Bom dia!
Não consegui dormir essa madrugada, fiquei pensando nas coisas que a Bia me disse a noite passada, e hoje de manhã a primeira música que eu ouvi foi "Quase sem querer" da Legião Urbana ...que traduz exatamente as minhas reflexões:
"... mentir pra si mesmo É sempre a pior mentira", é possivel mentir sobre nossos sentimentos para os pais, amigos mas para nós mesmos é impossivel.

O tempo passa e tudo aqui dentro continua estático, imutável...

Feeh

Antes de tudo eu acho que depois do fim de um relacionamento, seja ele qual e como for, se deve dar um tempo de compromissos – Mas nunca do amor.

Por esse motivo especialmente depois desses últimos FDS, pretendo fechar meu coração para reformas por tempo indeterminado.

Eu não quero sair feito louca procurando alguém, várias pessoas me dizem Fê “Você tem que sair, tem que ficar com outras pessoas, tem que ficar com várias pessoas” concordo em sair, também não vou ficar trancada em casa, chorando eternamente, mas não quero ficar com um babaca que me diga meia dúzia de palavras bonitas, desses carinhas que vivem em “baladinhas” cheia de “bebidinhas” e mulheres “bonitinhas”, e que no dia seguinte espalham para a galera “peguei váriassss, bebi muito” . Também não quero um relacionamento para poder mudar o estatus do orkut ou facebook.

Eu não sou do tipo que acredita que o coração da gente só bata feliz se tiver alguém ao lado, só se as batidas forem simultâneas com as de outro alguém, estar sozinho (sem um relacionamento amoroso) também pode te proporcionar momentos felizes. Eu digo por mim, eu necessito de um tempo para recomeçar uma outra relação, de um tempo para poder novamente reconstruir um novo amor, não gosto de coisas efêmeras, fogo de palha, para entrar em um relacionamento novo, eu tenho que ser intuitiva, eu tenho que sentir que a pessoa É para estar na minha vida, mesmo que seja por pouco tempo, não gosto dessa história de namorar com alguém para esquecer outra pessoa, recomeçar uma nova relação requer certeza, admiração pelo outro, e não ver essa pessoa como alguém que possuí a incumbência e obrigação de te fazer esquecer outro amor/paixão. É claro que eu tenho as minhas quedinhas por certas pessoas, tem o Fê que é super legal e como diz a Quel é um “flerte”, é inteligente, certinho, um gato, faz teatro (ou melhor, vive para o teatro), é gente fina, interessante, escorpiano, temos afinidades, gostamos das mesmas músicas, estou gostando de ter o reencontrado, sair com ele e de conhece-lo melhor  ... Mas sabe quando você sai com alguém e pensa Putz é até legal...mas.... falta algo, é maravilhoso estar com ele, mas não é mágico, falta aquele acelerar do coração, aquela batida diferente como aconteceu antes.

Ai isso se torna complicado quando a pessoa espera algo mais de você...

Eu quero me apaixonar e amar de novo sim, mais não vou impor isso a mim, não vou olhar para primeira pessoa que encontrar e chamar de amor. Eu sei dos meus limites, sei da capacidade do meu coração e sei que no fundo ele ainda é um coração apaixonado, talvez eu tenha começado novamente uma “história” sem dar descanso para o coração.

Bom dia Bloguinho rs.

Que contraditório, a mais ou menos uns 4  meses atrás eu queria morrer, sinceramente pensei nisso por inúmeras vezes, tive momentos que realmente quase cheguei ao ponto de cometer uma besteira, acho que de todas as minhas recaídas emocionais essa foi a pior, eu quis me isolar de tudo e de todos, eu queria acabar com tudo que estava me devastando naquele momento, me sentia morta literalmente, saia de casa colocava a máscara do dia-a dia, sorria quando tinha que sorrir mais por dentro só Deus sabe como estava, comia por comer, perdi peso, fiquei desnutrida, contava as horas para sair do estágio e poder ir caminhar e chorar na praia... tive a plena certeza que ali era o meu limite e não tinha certeza se eu iria conseguir sair daquela situação, pensei em todas as maneiras de me suicidar. Mais acho que as coisas começaram a mudar quando eu escutei o meu pai dizer - não teria sentido viver se eu perdesse a minha filha. E meu para mim significa meu centro, é a pessoa mais parecida comigo, e eu nunca teria coragem de fazer isso com ele. Afinal o que era a minha dor, as minhas angústias e tristezas perto do sofrimento que eu causaria a ele.

Bom....agora é diferente, a fase obscura passou, não que eu me sinta feliz sempre, eu acredito que felicidade é uma questão de estar e não de ser, temos momentos felizes porém não estamos felizes a todo o momento, pelo menos para mim é esse o conceito de felicidade. Mais como eu estava dizendo, ou melhor, escrevendo, as coisas estão um pouco diferentes, agora eu tenho vontade de viver, eu tenho sonhos, metas, objetivos, prioridades...Meus olhos tem muito o que ver ainda; eu quero viajar; conhecer o máximo de lugares que conseguir; conhecer pessoas; ter um bom emprego; ter a minha família quem sabe; aprender e mais que isso, também poder passar e ensinar coisas boas para as pessoas. Eu quero mudar coisas na minha vida pessoal e acadêmica, quero viajar mais...e essa questão das viagens já estão fluindo, em março já tem uma super viajem com minhas amigas que eu espero ser muito divertida e relaxante, também no ano que vem tenho um "projeto" pessoal de fazer um curso para desenvolver estampas, e de “personal estilo” , eu gosto e mesmo que eu faça isso só por hobby vai ser muito válido para mim, combinei de começar a aprender francês com meus colegas do inglês. Não vou falar todas as coisas que eu quero fazer porque são muitas e não cabem aqui rs.

Então é isso, hoje eu vim aqui para escrever sobre as mudanças que estão ocorrendo, e que de fato são necessárias e indispensáveis para mim. Acho que essa "mudança" vai se refletir um pouquinho aqui nesse meu cantinho que me sinto tão à vontade para escrever. E eu vou escrever muito, não vou mais omitir sentimentos, quando não estiver bem vou escrever, quando me sentir bem escrevo também rs, vou postar coisas "antiguinhas" como a carta abaixo, meu dia-a dia, poemas que eu fiz...que eu tentei pelo menos, não tenho dom para isso, mais o que importa é tentar não é.
É isso por enquanto.

 

Obs: Em tudo na vida, Equilíbrio, positividade e intensidade sempre.